понедельник, 15 апреля 2013
15.04.2013 в 01:46
Пишет
Zatv:
Как снимали ежика
Реклама – это всегда искусство. В буквальном смысле этого слова. Ибо то, что нам показывают, обычно, имеет мало общего с реальностью.
Вот как, например, снимали ежика в рекламе стирального порошка. По сценарию, колючее создание должно было вначале обнюхать яблоко (подразумевается, что ежики очень их любят), а потом, отказавшись от такой вкуснятины, устремиться на запах моющего средства.
Реальность:
Отловили в лесу ежа, принесли в студию. Еж свернулся и совершенно не желает работать, как его не уговаривали и не выманивали, тем же самым яблоком, лишь изредка морду высунет и обратно сворачивается. Позвонили натуралисту, тот посоветовал подуть на ежа. Раскочегарили фен. Стали обдувать. Еж развернулся и побежал в сторону шкафа, на яблоко - ноль внимания, разве что не плюет на него с отвращением. Гоняли животину мимо яблока долго - никак он не хочет это яблоко обнюхивать. Снова звонят натуралисту. Тот поясняет, что в природе ежи яблоки не шибко трескают, вот если это яблоко фаршем мясным обмазать. Мажут яблоко с одной стороны фаршем - ежик начинает принюхиваться. Начались съемки: девушка на карачках гонит феном ежа к яблоку, еж (определенно матерясь на родном языке) пробегая мимо яблока останавливается, обнюхивает, пытается отодрать кусок фарша и бежит дальше - снято. А в рекламе все так мило...
URL записиПишет
Moraine:
15.04.2013 в 22:32
Нашла-таки обещанную историю про ежа. Источник, увы, не помню.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
спросонья? А кто с утра добрый-то?..
читать дальше: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,
с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до
ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно,
в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена
в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой
в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с
сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче,
став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец,
охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина:
Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да
вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног
чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки
. Валентина орет, мужик
орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит:
<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- оладушек, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
@темы:
цитата
-
-
15.04.2013 в 09:27-
-
15.04.2013 в 12:30-
-
15.04.2013 в 12:33Обязательно.
-
-
15.04.2013 в 20:32Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
спросонья? А кто с утра добрый-то?..
: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,
с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до
ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно,
в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена
в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой
в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с
сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче,
став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец,
охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина:
Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да
вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног
чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки
орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще
<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- оладушек, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
-
-
15.04.2013 в 20:59Moraine, я к посту добавлю, Вы не против?
-
-
15.04.2013 в 21:09Конечно, нет.