Красотища

Украшения с рунами ovate.myshopify.com/collections/la-grande-noirc...

@темы: ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я чайный фашист, я поняла. Меня бесит, когда я в подборке "чайных" картинок вижу 90% таких, с мусорными мешками:



По запросу "чайный домик" я нахожу какой-то рукодельный ад для складывания этих же мешков, а мастер-класс по Тильде "чайной даме" - это руководство по пошиву текстильной поставки для них же.

еще немного Тильдозлобы))) почему-то регулярно натыкаюсь на "ткань цвета загара". Блядь, что не белое, то загар, что ли? Слово "телесный" никто не знает? Даже "цвет бедра испуганной нимфы", даже "ляжки испуганной Машки" лучше же!

@темы: чайный фашист

---

*Читаю последнюю книгу про Бриджит Джонс. Так странно - действие книги происходит в прошлом (2013) году, и я даже могу вспомнить, что было в некоторые из описываемых дней в моей жизни.

*из #трайбл_подслушано: "Я правильно понимаю, что с такой любовью к украшениям, когда-нибудь найдется трайбалица, собравшая из кучи полный пластинчатый доспех и всех победит?"

*приглядываюсь к контекстной рекламе. больше не предлагает знакомиться с мужчинами. радоваться?

@темы: личный дневник, читаю

---

Осенняя мания тестов)

Вытянуть карту
Узнайте ваш прогноз

---

BJD, которые мне нравятся

Я, в общем-то, не фанат таких кукол - редко вижу то, что считаю по-настоящему красивым. Сейчас наткнулась на несколько симпатичных мне (в первую очередь лица и образы), делюсь
Поняла, что в куклах (как и в живых людях, впрочем) меня очень привлекают длинные темные волосы. И, уже только у кукол - яркие, лихорадочно-болезненные губы.

+5

@темы: куклы

---

Неделя хороших новостей

22.09.2014 в 13:37

Пишет  navigator.:

Суть: на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов



День первый:
1. Начала рисовать каждый день
2. Сделала основу для давно задуманного артбука
3. После вчерашнего дня, проведенного в постели (ничего романтического, увы)), от подъема на высоту собственного роста не кружится голова

Все желающие - присоединяйтесь, хорошее дело

@темы: ф/м, неделя хороших новостей

---

Meetos и еще одна любимая книга

Оригинал взят в Немного о картах Ка

Ка, его воздействие на людей и магия – эта модель была самой интересной и сложной с точки зрения реализации. Ка – это одно из ключевых понятий мира Темной Башни, некий аналог рока, определяющий жизнь и поступки человека. Мы решили объединить в одной карточке три сущности. Первая: Ка – как инструмент дающий игрокам четкие векторы того, как их персонаж принимает решение. Каждый персонаж имел то Ка, которое было обусловленно его предыдущей жизнью. Вторая: Как ветер – что игрок должен сделать, если он отказывается от своего Ка и какие последствия, зачастую немалые случаются с человеком и его окружением если он решил отступить о своего пути. Третья: Магия – крепко завязанные на Ка магические эффекты, использование которых было доступно единицам из присутствующих на игре персонажей. Не магу обрести магические способности было очень трудно, а обретя пользоваться ими без вреда для себя или окружающих практически невозможно.

За основу карт Ка мы взяли сцену из первой книги, в которой Человек в Черном гадает стрелку на колоде карт, подозрительно напоминающих Таро. Но сделанных самим Черным человеком и содержащих классические таро мотивы, но с поправкой наего сущность и сущность мира. Наши карты построены по тому же принципу и во многих, человек знакомый с таро, узнает прототипы, а так же те элементы циклаТемной башний которые мы попытались в них вложить. Мы говорим Митос – спасибо тебе сэй, нарисованные тобой карты просто прекрасны!

Сами правила можно прочесть здесь, а ниже мы даем расшифровку каждого Ка и показываем вам те поля, которые были закрыты от игроков и вскрывались только при выполнении специальных условий. Всего карт Ка было 19.

1. КА Башнеборчество
Мир, который ты знаешь должен быть разрушен, а Темная Башня – пасть!
Как ветер
Жизнь более не имеет смысла! Ищи смерти, вступи в непримиримую схватку и погибни в ней – это не тот бой, в котором ты можешь выиграть. Добейся саморазрушения!
Магия
Оживление мертвеца. Магию этой карты ты не можешь использовать более одного раза за игру. Придет новая такая же? Сможешь. Ее действие: ты можешь оживить любой свежий труп. Нужен мерзкий непрерывный ритуал длиной в 15 минут. Импровизируй.



2. КА Власть
Ты жаждешь получить власть. Над человеком, близкими, друзьями, подчиненными, общиной, городом и далее! Добейся ее любым способом. Уже добился? Не отдавай!
Как ветер
Вариант 1: У тебя уже есть власть и ты обычно не склонен ей делиться? Отдай ее и не пытайся вернуть.
Вариант 2: У тебя все еще нет вожделенной власти? Прояви ее здесь и сейчас! Насильно принуди к соитию того, кто не хочет тебя. Будь груб или жесток.
Магия
Приказ. Раз в 12 часов в небоевой ситуации ты можешь заставить человека выполнить одну свою просьбу, кроме приказа о самоубийстве. Приказ он должен выполнить добровольно, максимально быстро и без увиливаний, а после забыть об этой магии.



3. КА Долг превыше всего
Ты дал клятву и сделаешь всё, что бы ее выполнить!
Как ветер
Нарушь клятву. Предай тех, кому ты ее дал максимально фатально для них. Если это невозможно, предай свои идеалы и своих людей самым неприятным для них образом!
Магия
Обезоруживание. Один раз за 12 часов ты можешь приказать любому существу отбросить то оружие, что оно держит в руках в сторону. Дистанция: до 5 метров.



4. КА Дон Жуан
Бери чужое и раз за разом новое в области секса, без зазрения совести, последствия не важны. Только так ты чувствуешь вкус к жизни, собирай трофеи.
Как ветер
Вариант 1: Ты уже преуспел? Собери народ. Максимально публично повинись, называя имена тех кого соблазнил и извиняйся перед их партнерами.
Вариант 2: Ты еще не преуспел? Соблазни одну или одного, что уже кому то принадлежит! Не медли!
Магия
Паралич. Один раз за 12 часов в ты можешь парализовать любое живое существо на 15 минут. Жертва не имеет возможность шевелиться и говорить, но все видит и слышит. Дистанция: до 5 метров.



5. КА Жажда перемен
Общество и мир, что окружают тебя, несовершенны. Пойми, что в них не так и исправь все недостатки, не взирая на несогласных и консерваторов.
Как ветер
Добейся перемен по одному из значимых недостатков немедленно! Терроризм, захват заложников и шантаж ради перемен – вот твои инструменты.
Магия
Немота. Два раза за 12 часов ты можешь заставить любого человека замолчать на 15 минут.



6. КА Жажда обладания (для обычных людей)
Есть ценность, которой ты мечтаешь обладать. Получи ее любыми средствами и ценой. Получил? Выбери следующую!
Как ветер
Заставь человека из другой общины отдать тебе все, что имеет маломальскую ценность. Ничего нет или не смог? Пробуй с другим!
Магия
Сон. Два раза за 12 часов ты можешь приказать мгновенно уснуть на месте любому существу. Этот сон нельзя прервать, он длится 30 минут, а жертва не помнит о происходившем в этот срок. Скажи ей об этом. Дистанция: до 5 метров.

КА Жажда обладания (для вампиров)
Теперь ты жаждешь пить кровь людей! Делай это минимум раз в 12 часов, нанося за каждую трапезу одну рану или впади в кровавое безумие и найди кровь не считаясь с последствиями и средствами.
Как ветер
Нет способа избавиться от этой жажды и этого Ка!
Магия
Сон. Два раза за 12 часов ты можешь приказать мгновенно уснуть на месте любому существу. Этот сон нельзя прервать, он длится 30 минут, а жертва не помнит о происходившем в этот срок. Скажи ей об этом. Дистанция: до 5 метров.



7. КА Жажда справедливости
Добро должно быть вознаграждено, а Зло наказано! Всегда. Таков твой путь, делай чтоб было так.
Как ветер
Ты наверняка знаешь о творящейся несправедливости. Немедля возьми правосудие в свои руки и по настоящему жестоко покарай того, кто является ее источником!
Магия
Гипноз. По добровольному согласию в небоевой ситуации ты можешь загипнотизировать человека, после чего он будет правдиво отвечать на твои вопросы и сможет вспомнить то, что забыл. Если ты захочешь, он будет помнить все, что говорилось во время гипноза.



8. КА Искупление грехов
Ты сделал что то очень плохое. В этом ты раскаиваешься и очень-очень пытаешься исправить. Если это невозможно, то всеми силами стараешься не допустить повторения содеянного ранее тобой никем и ни для кого.
Как ветер
Окей, ты долго держался, а теперь сорвался. Повтори то, что за что ты себя ранее винил, сделай это снова и не скупись на реализацию.
Магия
Слепота. Один раз за 12 часов ты можешь заставить любого человека ослепнуть на 15 минут.



9. КА Любовь
Вы любите определенного человека и хотите быть любимым им. Добейтесь его любви и отдайте ему свою без остатка.
Как ветер
Без жалости жестоко навреди того определенного человека, которого до этого любил. Фатально предай, покалечь, не сдерживай себя.
Магия
Забвение. Два раза за 12 часов в небоевой ситуации ты можешь заставить  человека забыть о любом недавнем событии.



10. КА Защитник
У тебя есть  или ты обязан найти человека или группу людей, которые близки тебе или вообще не знакомы. Их безопасность важнее, чем твоя. Защищай их!
Как ветер
Жестоко навреди одному из тех людей, которых ранее ты был склонен защищать. Фатально предай, покалечь, не сдерживай себя.
Магия
Самозащита. Два раза за 12 часов ты можешь проигнорировать любое первое враждебное воздействие из любого источника. Даже выстрел из револьвера.



11. КА Месть
Кто-то причинил тебе боль и страдания? Пойми, кто это. Око за око – зуб за зуб. Сделай так, что бы каждый виновный страдал так же как ты. Или сильнее.
Как ветер
Вариант 1. Если ты преуспел в мести – признайся в этом тем, кому ты навредил сильнее всего. Если это невозможно – признайся властям. Кайся. Требуй и добейся наказания!
Вариант 2. Ты еще не удовлетворен местью? Вспышка ярости! Немедля найди любого из обидчиков. Отомсти с запасом! Обозвали? Порежь! Порезали? Искалечь!  И т.д.
Магия
Пытка. Два раза за 12 часов ты можешь пытать беззащитное существо, причиняя ему магией нестерпимую боль. Пытаемый обязан ответить максимально правдиво на 5 твоих вопросов.  Пытай перед каждым вопросом не менее полуминуты.



12. КА Поиск истины
Где то рядом живет истина или тайна. Вы должны докопаться до нее не взирая на последствия.
Как ветер
Не надо было открывать это поле, ты не можешь отказаться от этой карты, на ней же червовая масть!
Магия
Разговор с мертвым. Два раза за 12 часов допроси любого мертвеца. Он обязан ответить максимально правдиво на 5 твоих вопросов. Для одного мертвеца – только один такой допрос. Скажи ему об этом.



13. КА Предатель
Ты ставишь свои интересы превыше всего. Любые обещания, клятвы, отношения – ты предашь ради своей выгоды. Или для удовольствия.
Как ветер
Вариант 1. Преуспел в предательстве? Признайся в этом тем, кому ты навредил сильнее всего. Если это невозможно – признайся властям. Кайся. Требуй наказания. Добейся его!
Вариант 2. Ты еще никого не предавал? Предай максимально близкого тебе человека, самым опасным для него образом.
Магия
Вампир. У твоей жертвы открываются раны такие же как у тебя, а ты выздоравливаешь. Раз в 12 часов, дистанция до 5 метров.



14. КА Разрушитель
Вас приводит в восторг хаос, который вы сеете вокруг себя. Разрушайте социальные связи, дружбу, семьи, ломайте жизни, общественные структуры. Не брезгуйте для этого интригами, шантажом, насилием и фантазией!
Как ветер
Вариант 1. Преуспел разрушая? Признайся в этом тем, кому ты навредил сильнее всего. Если это невозможно – признайся властям. Кайся. Требуй наказания. Добейся его!
Вариант 2. Ты еще не удовлетворен своими успехами? Вспышка ярости! Вымести ее на любом, кто окажется поблизости. Калечь, унижай, оттянись так что бы потом было стыдно!
Магия
Пирокинез. 2 раза за 12 часов можешь поджечь и ранить любую конечность живого существа. Дистанция: до 5 метров.



15. КА Самопожертвование
Ради того, что лично ты считаешь важным и значимым: человека/сущности/идеи и т.д. ты готов пожертвовать собой, не взирая на свои личные интересы и цену.
Как ветер
Предай свои идеалы: человека, сущность, идею и т.д, за которые ранее был готов жертвовать собой. Нанеси человеку, ранее максимально воплощающему эти идеалы для тебя максимальный вред.
Магия
Экзорцизм. Если тебе известен ритуал изгнания демона из человека – знай, в тебе достаточно духовных сил, что бы провести его. Если этот ритуал тебе неизвестен, что ж – сначала узнай его



16. КА Родственные узы
Всегда поддерживай тех, кого считаешь своей семьей. Даже если не правы, они твоя семья, а ты за них стоишь горой. И да, ты в праве ожидать от них взаимности.
Как ветер
Жестоко навреди одному из тех людей, которых ранее ты был склонен защищать, считая членом своей семьи. Фатально предай, покалечь, не сдерживай себя.
Магия
Лечение. Два раза за 12 часов ты можешь вылечить любые ранения у живого существа или один раз вернуть ему травмированную часть тела.



17. КА Служение
Ты предан человеку или идее настолько, что будешь беспрекословно служить ему или воплощении идеи всегда, ставя эту сущность превыше себя и своих целей.
Как ветер
Предай ту сущность, которой ты ранее был готов беспрекословно служить. Нанеси человеку, ранее максимально воплощающему эту сущность максимальный вред.
Магия
Лучший друг. В небоевой обстановке раз в 12 часов ты можешь заставить другого человека поверить в то, что ты его лучший друг, к тебе он испытывает сильнейшую симпатию и готов помочь во всех начинаниях. Он не помнит об этой магии. Действие длится час и по окончании жертва испытывает к тебе легкую симпатию.



18. КА Соперничество
У тебя есть цель или дело, в котором ты хочешь быть лучшим и/или самым известным. Добейся этого любым способом, не увлекайся насилием!
Как ветер
Устрани своего соперника, но если хочешь убрать его физически – принуди его к честному и немедленному поединку. В нем и победи.
Магия
Молния. Раз в 12 часов ударь любое существо молнией, оглушив на 15 минут и ранив корпус. Дистанция: до 5 метров.



19. КА Страх
Есть что то, чего ты по настоящему, панически боишься. Избегай источника этого страха любым путем. Ты не должен уступать с ним в прямой контакт, но волен искать способы обезопасить себя от него.
Как ветер
Иди и брось вызов своему страху в лицо немедленно и решительно, так будто это твоя последняя схватка с ним.
Магия
Ужас! Два раза за 12 часов ты можешь наслать ужас на живое существо и повергнуть его в бегство! Дистанция: до 5 метров.

---

Узнать, что обещает вам Третья Дорога?

@темы: тесты и гадания

---

12.09.2014 в 12:49

Пишет  Ratel:

Волшебно

12.09.2014 в 07:24

Пишет  ирваго:

Маш, это интересно

12.09.2014 в 02:35

Пишет  fire-dragon:

О сперах, поднимании и исчезывании
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надеюсь, не пригодится

14.07.2014 в 17:14

Пишет  Andah:

очень толково

28.02.2014 в 16:10

Пишет  Danny Ocean:

Первая помощь
Некто langardo написал ряд статей, которые, на мой взгляд, весьма полезны.

Немного теории.

Первое:

Ваша задача не дать помереть человеку до того, как им займутся специалисты. И да, сверх первой помощи - никакого самостоятельного лечения, если вы не врач, даже и не думайте. С огромной долей вероятности, вы просто убьете или покалечите пострадавшего, и с не менее большой долей – попадете под уголовную ответственность. Кроме шуток, лично на моей памяти случаи были. Как говорил наш инструктор, - «Ваша задача сделать так, чтобы умирающий умер в больнице, а не у вас на руках». Цинично, но правдиво.

Второе:

В России, согласно закону, вы не обязаны оказывать первую помощь, если вы не врач, спасатель или полицейский, и не работе при этом. Ничего вам за это не будет, окромя мук совести, даже если у вас найдут пять корочек, что вы инструктор красного креста и почётный экстрасенс. Вы просто должны ВЫЗВАТЬ ВРАЧА. И нечего боле. А вот если НЕ вызовите и скроетесь – это уже «Оставление в опасности» . И вас накажут, ежели найдут.

Третье:

Если человек в сознании, первое, что вы должны сделать, это спросить – «Вам нужна помощь?». Если ответ «нет», вы разворачиваетесь и уходите. Даже если у него оторваны обе ноги. Теперь ваша единственная задача – ПОЗВОНИТЬ В СКОРУЮ, назвать точный адрес, по возможности – с привязкой на местности и (по желанию) дождаться врачей, чтобы ткнуть пальцем – кого лечить. И всё. Дальше не ваше дело.
Если пострадавшему на вид меньше 14, то спрашиваете у родителей/родственников/людей, с которыми он находился в момент происшествия.

Исключение – суицидники. Но там все очень-очень сложно, этому посвятим отдельную статью.

И да, если, при попытке оказать помощь, вы сами подвергаетесь опасности (наркоман с ножом, которому надо перевязать порезанную руку или дедок, с инфарктом, лежащий на второй полосе МКАДа…) решайте сами. Лично я не полезу, мне моя жизнь и здоровье дороже.

Падение

И так, мы приняли решение оказать первую помощь этой симпатичной блондинке, которая только что так живописно упала, выходя из вагона метро. Она без сознания, так что разрешение оказать помощь справшивать не надо. Нам ничего не угрожает, вы уверены в себе, вы в хорошей форме и легко поднимаете девушку, чтобы перенести её на скамейку…

Поздравляю.

Вы только что её убили.

Падая, девушка повредила позвоночник, и в момент поднятия крепкими мужскими руками, перелом сместился, перерубив все нервные окончания.

Реальный случай, кстати.

И так.

Первое, что надо делать, видя упавшего человека – не дать ему встать. Смешно? Ага. Он упал, но не чувствует боли, он раздражен, ему надо на работу/домой/на свидание – а тут вы, со своим бредом. Уточните, не болит ли спина, и попробуйте объяснить, что лучше подождать полчаса до прибытия врача, чем потом ездить на свидание в инвалидной коляске. Ежели всё равно упирается – хер с ним, пусть встает и идет, его дело и здоровье. Вы свою задачу выполнили.

Был забавный случай с мужиком, которого сбила машина, и которому молодой спасатель не давал подняться с земли чуть ли не силой часа два, пока скорая по пробкам скакала. После приезда врачей и выяснения, что спина в порядке, спасатель получил от мужика в глаз, за место благодарности…

Второе – не дать поднять его сердобольным гражданам. Сколько раз видел в метро, от духоты падает женщина и тут же стая пассажиров бросается её поднимать. Даже если со спиной все хорошо, что случится с человеком, который потерял сознание и которого снова, практически рывком ставят на ноги? Ага, пиздык обратно. И так по кругу, пока не надоест.

Поэтому распугайте всех бабулек громким воплем « Не трогать! Вызовите врача! И дайте место», после чего принимайтесь за осмотр пострадавшего.

Чем увереннее вы действуете, тем меньше вам будут мешать и больше слушаться. Орет и командует – значит имеет право!

Реанимация

И так, перед нами пострадавший без сознания, значит спрашивать разрешение не надо, вы вызвали врача, толпа почтительно замолкает, глядя на работу « профессионала»…

Что же делать, на что смотреть?

Итак, на что же мы смотрим при первичном осмотре пациента без сознания.

На то, дышит ли он.
На то, бьется ли сердце.
На то, есть ли кровотечение.

Именно в такой последовательности. Дыхание-сердце-кровь

Но самое первой – обезопасить себя при осмотре. Да, да, я снова о своём, наболевшем.

Если есть – оденьте стерильные одноразовые перчатки. Если нет – чистые обычные. Если ничего нет – засуньте руку в чистый и целый полиэтиленовый пакет. Это со стороны смешно, а вам, при контакте с кровью больного гепатитом, СПИДом и прочей радости будет не очень весело, притом очень скоро.

На моих глазах полицейский пытался остановить кровь из ноги пожилой женщины, на остановке. Пытался жгутом, что само по себе бред. Обычная венозная кровь, из нижней части голени. Так он был в крови измазан ВЕСЬ, как будто эту ногу сейчас ножовкой отпиливал… А что там было, в этой крови…

Отвлеклись, вернемся назад…

Как проверить?
Глазами. Ноздри не трепещут, губы и щеки синеют, грудь не поднимается?

Руками. Найти пульс на сонной артерии. Сонная артерия на шее, если что.

Если вам хотя бы кажется, что человек не дышит, считайте – он не дышит.
А если не дышит, то у вас есть около четырех минут. После этого в мозгу от недостатка кислорода, начнутся необратимые последствия, и даже если его вернут к жизни, велика вероятность «овоща».

Что делаем:

Первое.

Очистите дыхательные пути.

Как? Откройте ему рот и пальцем удалите всё, что мешает дышать – рвотные массы, грязь, песок, короче всё, что набилось в рот и мешает вдохнуть. Палец лучше замотать в чистый носовой платок. И держите челюсти, а то можете случайно остаться без пальца.

Первое с половиной

Запускаем сердце.

Если прошло меньше минуты-двух, попробуйте запустить сердце прекордиальным ударом. То есть изобразите из себя электрошок, сотрясся сердце, ебнув по середине груди кулаком. Сердце именно там, а не слева. Только постарайтесь, чтобы между «молотом» и «наковальней» не было одежды и посторонних предметов, типа символов веры или амулетов. А то можно вогнать в грудь человеку еще и три сантиметра серебра… Бьем только один раз. Не сработало? Едем дальше.

Второе.

Начинайте непрямой массаж сердца. То есть просто начните давить на сердце, чтобы оно продолжило гонять кровь с кислородом к мозгу.
Подробную методику выполнения можно легко найти в интернете, если кратко:
Встаем на колени, сбоку лежащего, с правой стороны.
Максимально освобождаем грудь от одежды. Приподнимаем его ноги (сумку подложить или куртку свернутую)
Кладем одну ладонь сверху на другую, руки в локтях не сгибаем.
И начинаем надавливать на грудь, в области сердца. Темп –около 60-70 (некоторые рекомендуют быстрее) нажатий в минуту. Глубина нажатия - 5 см, иначе нет смысла. И да, качаем не руками (руки прямые), а телом.

Признаки, что у вас все правильно получается – на губах исчезает синева / появился пульс/человек задышал /сердце забилось.

Третье - спорное.

Искусственное дыхание.

Вот тут, сколько людей, столько мнений. Нас учили НЕ ДЕЛАТЬ искусственное дыхание, сосредоточившись на массаже сердца. Если совсем невтерпёж, то можно попросить напарника или зевак, пускай, запрокинут жертве голову и вдувают в рот воздух, раз в две секунды.

И последнее.

Если человек задышал сам – отлично. Если нет – вы продолжаете делать непрямой массаж сердца до прихода врачей. Даже если они придут через три часа, вы обязаны продолжать массаж. Это железное правило, раз взялись - нельзя останавливаться. Если совсем невмоготу – меняйтесь с напарником, только быстро. Не с кем – терпите и ждите врачей.

И да, совсем забыл о кровотечении.

Если вы начнете массаж сердца при открытой ране, то, скорее всего, вся кровь просто вытечет. Поэтому, для начала, убедитесь в отсутствии внешнего кровотечения. Особенно обратите внимание на ту часть тела, на которой человек лежит и её не видно. Просуньте руку под него, если рука в крови – сначала закройте рану.

Также, при выполнении массажа сердца постоянно контролировать пульс на сонной артерии. Если пульс появился а вы качнули массажом еще раз то есть очень высокий риск опять остановить сердце. И придется начинать по новой.

Среднее время откачки человека 3 минуты. Если вы прервались больше чем на один качок массажа сердца - вы удлиннили процедуру в среднем на 3 минуты. Если вы сбили только начавшийся пульс - удлиннили на 3 минуты. и т.д.

Попытка самоубийства

Сразу хочу предупредить, что подобная проблема – это уже не первая помощь, а клиническая психиатрия. Потому что, если человек решил покончить с жизнью, то он испытывает такие душевные страдания, которые напрочь забивают инстинкт самосохранения. Попросту говоря – в момент суицида человек уже сошел с ума, в самом прямом смысле этого слова. Соответственно, и действовать придется, исходя из этого.

Есть несколько возможных вариантов развития данной темы.

1.Человек еще не готов к суициду, но подумывает об этом, скрывая от своего социального круга.

2.Человек говорит окружающим, что у него проблемы, и он подумывает о самоубийстве.

3. Человек хочет убить себя прямо здесь и сейчас.

Первая два случая – проблемы социальных взаимоотношений, и эту тему невозможно уместить ни в статью, ни в пятитомник.

А вот про третий случай попробую рассказать
.
Возьмём самый простой пример (далее я буду нарочно гиперболизировать, поэтому не придирайтесь .)

Новый год, веселая компания, время три часа ночи, всем «хорошо», однако Петя с Машей, которые уже встречаются целых полгода, решили выяснить отношения. За три минуты они объяснили друг другу всё, что накопилось, плюс то, что придумал подогретый алкоголем мозг, после чего Петя демонстративно уходит домой, а Маша залазит на подоконник и кричит, что спрыгнет и разобьется вдребезги-пополам.

Основное правило.

Если человек утверждает, что хочет спрыгнуть – считайте, что он действительно хочет. Даже если это 99% игра на публику. Потому что излишнее недоверие может вызвать реакцию «Не верите, а вот вам!». Очень, знаете ли часто бывает…

Перед вами испуганный зверь, которому очень больно и который знает, что окончание боли – вон там, восьмью этажами ниже.

Никаких истерических криков «Аааа! Она прыгнет, прыгнет!» Никаких резких попыток подбежать, если вы на 100% не уверены, что сумеете остановить самоубийство. Никаких угроз, особенно от родителей! Никакого недоверия, или, не Дай Создатель, подначивания. И никого «Из-за такой ерунды, прыгать? Дура что ли?» Именно, что дура. Клиническая.
Удалите всех истеричных подруг, и все раздражающие факторы с глаз Маши.

Пусть займутся делом - вызовут скорую! Вызывать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это работа для профессионалов. Никаких «а может не надо?».

Ваша задача на данный момент не отговорить Машу убивать себя, а отговорить Машу убивать себя ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!
Мягким спокойным голосом (да, я понимаю, что охренеть как сложно в такой ситуации) вовлеките Машу в диалог. Отвлеките её от мыслей о смерти хотя бы на минуту.

К примеру.

Зачем ты залезла на окно?
Я хочу умереть!
Почему, что случилось?
Не ваше дело!
Почему ты так думаешь? Тут собралось много твоих друзей, которые очень хорошо к тебе относятся.
Нет, не все! Ту нет его! Он ушел!
Кто ушел?
Петя! Он бросил меня!
Почему ты так думаешь?
Он сказал мне это в лицо!
Петя очень любит тебя, он сказал это сгоряча. Я знаю, что он очень сожалеет.
Не сожалеет!
Давай спросим его. Можно я ему позвоню?
Нет! Я не хочу!
Хорошо. Я не буду ни куда звонить. А кому можно позвонить?

И так далее…

Говорите-говорите-говорите…

Проявите МАКСИМАЛЬНОЕ сочувствие и понимание ситуации.
Старайтесь не использовать отрицания, во всем соглашайтесь по принципу «да, но…» Не заставляйте Машу переживать события, которые её подтолкнули к попытке улететь. Просто отвлекайте и ждите врачей.

Ну а если не получилось, и Маша все же прыгает, хватайте её за что угодно, за одежду, за волосы. Главное – не дать упасть. Все прочие повреждения – побоку.
И да, если Маша все же отказалась от своих намерений – ничего не закончилось. Скорая и добрый доктор со шприцом все еще обязательны. До этого момента посадите Машу на диван, окружите вниманием и заботой, и никуда от себя не выпускайте, даже поссать. Все вместе, все под контролем. Вот доктор приедет – пусть делает что хочет.

Отравление

Часть первая:

В связи с несколькими еретическими постами , посвященным теме «Как много-много выжрать, чтобы потом ничего не было» сообщаю – никак…

Соблюдайте простые правила: Не пить неизвестное, не пить «на спор», не пить алкоголь с газировкой – увеличивается скорость всасывания, не пить натощак, душевно закусывать, сильно не курить во время возлияний, делать перерывы на подышать морозным воздухом. И все будет заебись.


Часть вторая – если заебись не получилось.

И так, ежели вы или ваш напарник по вечеринке имеет следующие симптомы: тошнота, боли в желудке, тремор конечностей, слабость, бледность, повышенную потливость и прочая мелочь, которая может вызвать подозрение, что вы положили в рот что-то не то, действуйте по схеме:

Для начала следует избавить желудок от той гадости, которая еще не успела всосаться в кровь.

Если объект еще в сознании – 4-5 стаканов воды с ложкой соли в каждом. Не хочет пить - заставляйте, вода должна «распирать» желудок, чтобы все складки раскрылись.
После чего два пальца в рот. И блевать-с.
Не получается –одновременно два пальца в рот и нажмите на желудок. И поддерживайте человека, в том числе морально. Ему сейчас и так хреново, чтоб на него ругались и корили.

По необходимости – повторить два три раза.

После чего накачиваете объект абсорбентом, тем же активированным углем, десятка таблеток должно хватить.
И спакойненько укладываете пострадавшего на бочок (чтобы не захлебнулся рвотой, ежели отключится).

После чего или вызываете скорую (если вам кажется, что дело дрянь), либо оставляется все как есть, под свою ответственность.

Ежели объект уже без сознания – сразу звоните в скорую. Особенно если бледность переходит в синеву и пульс не прощупывается. Это может быть алкогольная кома.
Сохраните образцы того, что он пил – отдадите врачам.

Можно сделать промывание желудка, но не у всех есть полутораметровая трубка с воронкой, да и при неудаче можно вместо желудка загнать трубку в легкие, бывали случаи.

Поэтому попытайтесь вызвать рвоту, надавливая на корень языка, следя, чтобы объект не захлебнулся, и ждите скорую.

И да, никакой клизмы. Кишечник сам разберется.

Часть третья – не алкоголь.

При обычном отравлении действуем точно так, как сказано выше: очистили желудок – абсорбент - лежать.

Но тут скорую надо звать точно. Потому что, к примеру, испортившееся мясо в салате может вызвать понос, а может нести токсин Ботулизма. А это пиздец, товарищи. И тут только врач может вытащить клиента с того света.

И не вздумайте лечить пищевое отравление алкоголем. Шанс что поможет – 1%, 99% что усугубит состояние.
Так же действуйте при отравлении таблетками (это к теме предыдущей статьи).

Часть четвертая – бытовая химия.

Тоже тема суицида и неуемного детского любопытства. Тут все сложнее. Нельзя пить воду и что-то принимать внутрь. Рвоту вызывать НЕЛЬЗЯ категорически, иначе помимо ожогов желудка получим еще и повторный ожог пищевода и слизистых. А возможно и легких, если человек спазматически вдохнет это. Если рвет самостоятельно – тут конечно не мешать, выбора нет.

Но главное – сразу звонить в скорую, сказав, что произошло отравление химией. Тут уже должна спец. бригада приехать. Они разберутся.

Как принять роды

Кратенько.

И так, вы внезапно оказались наедине с немножко беременной дамой, которая решила родить вот прямо вот сейчас!

Что делать?

Первое.

Да, да, именно – звоним в скорую. Или везем в больницу самостоятельно. Но, допустим, в вашем городе проходит митинг пидорасов, Майдан и свежая акция Пуси Райт, а вокруг бегают спортсмены с олимпийским факелом. А вы, вообще – в лесу, за триста километров от цивилизации.

Что делать теперь?

Во первых – успокоиться самому. Во вторых – успокоить даму. Женщины до сих пор, в некоторых местах, в поле рожают, в гордом одиночестве – и ничего. И если не произойдет ничего патологического – все само по себе получится. А тут такой комфорт – вы рядом.

Воды отошли. Что это такое? Это т.н. околоплодные воды, которые начинают из дамы вытекать. Ага, именно оттуда. В идеале – цвет должен быть прозрачным. Если нет – плохо. Но решаемо.

Далее, начались схватки. Поверьте, дама это не пропустит. Чем они чаще, тем ближе момент рождения ребенка.
Расположите даму поудобнее, уберите мешающую ей одежду. И пусть рожает. Выша задача –успокаивать её и немножко помогать. И не блевать.

Итак. Очень желательно, чтобы у вас была чистая вода, салфетки, нитки, нож или ножницы (чистые) и спирт. И да, чистые – значит продезинфицированы. Всё должна быть стерильным, максимально стерильным.

Появилась головка. НЕ ХВАТАЕМ И НЕ ТЯНЕМ! Аккуратно поддерживаем. Иногда голова может появиться в плодном пузыре. Тогда очень аккуратно разорвите его, когда ребенок появится весь. Самое плохое, если шея обмотана пуповиной. Сразу снимите её, как шарфик.

Далее.

Чистыми пальцами или салфеткой удалите слизь изо рта и носика ребенка. После чего дайте по попе и наслаждайтесь криком «Верните меня обратно-о-о-о!»

Если крика нет, значит, ребенок не дышит. Начинаем реанимировать. Кладем ребенка на ладонь животом, голову чуть ниже попы и начинаем очень аккуратно надавливать на спинку. При этом еще раз проверьте нос и рот на предмет слизи.

Получилось? Отлично. Осталась пуповина. Это такая хрень, которая соединяем маму и ребенка. Аккуратненько обвязываем нитками с двух сторон пуповину и разрезаем посерединке, между узелками.

Всё. Ребенка – маме на руки. Вам – отдыхать.

Хочу заметить пару моментов, которые особо не освещаются в наставлениях о первой помощи.

Роды – неприятный процесс для мужика. Я бы даже сказал – пугающим. Кровь, слизь, дерьмо (ага, ага – часто бывает при попытках тужиться) истеричные крики роженицы, паника и прочая радость родов в полевых условиях. Поэтому – морду кирпичом, голос спокойный, но уверенный, вид человека, для которого эти роды - сто четырнадцатые.

И не блевать.

ps

Забыл про плаценту Через некоторое время, сразу после родов дама "родит" плаценту - небольшой "мешочек" с кровью и своей частью пуповины. В домашних условиях - в пакет и врачу отдадите. В сильно полевых - закопайте в лесу, есть такая традиция

Кровотечение

Рана – это когда в человеке дырка, незапланированная природой и из неё идет кровь. И ваша задача эту кровь остановить.

Раны бывают разные – колотые, резанные, ушибленные, и т.д., в зависимости от типа повреждения. Чем глубже рана – тем она опаснее. Раны тела и головы чаще всего опаснее ранений конечностей, но бывают и исключения.

Так вот, вы видите глубокую рану, например руки. Она грязная, вся в земле, каком то мусоре и обрывках одежды. И обильно кровоточит.

Что НЕ делаем.

Ничего не колем. Никакого йода, зеленки и прочих радостей. Никаких спреев. Никакого очищения раны от мусора и грязи! Конечность стараемся сильно не шевелить. Максимум – перекисью водорода обработать КРАЯ раны перед перевязкой. Имеет смысл носить с собой, как и перчатки. Стоит копейки – может помочь. Если из раны торчит кость – ни в коем случае не трогаем, не вправляем, никаких шин не кладем.

Наша задача - остановить кровь.

Как понять, что именно повреждено?

По цвету крови.

Хуже всего, если кровь ярко-красная и пульсирует этаким фонтанчиком из раны. Она насыщенна килородом. Значит, повреждена артерия и это большая жопа.

Если кровь темно-красная и течет спокойно – это венозная. Тоже плохо, но уже не так. Остановить проще.

Если рана просто кровоточит по всей поверхности - капиллярное кровотечение. Чаще всего не опасно, однако может служить признаком других проблем.

И так, мы имеем дело с кровотечением. И наша задача – остановить его, не убив при этом пострадавшего.

Способ остановки крови зависит от вида повреждения, но всегда это – то или иное пережатие кровотока ВЫШЕ раны. Рассмотрим конкретные способы.

1.Пережатие пальцем.

Если нет подручных инструментов и перевязочных материалов – единственный способ. Просто утыкаете большой палец в нужную точку и давите до тех пор, пока кровь из раны не перестает течь. Пережимать надо максимально близко к ране, при этом, в точке максимального приближения к кожному покрову. Атласами подобных точек интернеты завалены, найти без проблем. Наиболее оптимально при несильном повреждении. Иногда достаточно согнуть поврежденную конечность в локте/колене, чтобы кровь перестала течь.

2.Давящая повязка.

Главное тут не повязка, а ДАВЯЩАЯ. Самый оптимальный вариант в 99% процентов случаев. На рану кладем чистую стерильную салфетку или марлевую ткань, сверху – валик бинта или комок ваты, после чего берем бинт и начинаем ПЛОТНО бинтовать, начиная выше раны, чтобы пережать кровь. Плотность бинтования соизмеряйте так: кровь перестала течь – больше и не надо. Бинт кладётся на кожу, а не поверх одежды. Если рана продолжает кровоточить, не снимает старый бинт, а кладем новый поверх старого.

3.Жгут.

Он же – легендарный давящий убийца. Данный способ показан в случае ампутационных ран или крупных артериальных кровотечений, да и то – не всегда. В остальных случаях – это Зло в чистом виде. Объясняю, почему. Неправильно наложенный жгут, при неудачном стечении обстоятельств может легко вызвать некроз тканей. С последующей ампутацией. А накладывать его правильно умеют единицы.

Попробую объяснить правильный способ:

Растягиваем жгут. Не ослабляя натяжение, ПОВЕРХ ОДЕЖДЫ, делаем несколько витков выше ранения, чтобы полосы жгута плотно прилегали друг к другу. Скрепляем концы жгута крючками ил цепочкой (в зависимости от модели). Маркером, прямо на коже или одежде пишем время наложения жгута. Лучше всего – на лбу, не шучу. НИКАКИХ БУМАЖЕК, которые могут потеряться.

Время наложения жгута - 30 минут. Максимум. Вне зависимости от температуры воздуха, времени суток или анализа мочи пострадавшего. После 30 минут ослабляем жгут и кладем чуть выше предыдущего наложения. Теперь максимум составляет около 10 минут. Продолжать до доставки к врачу.
Если нет жгута – используйте ремень, свернутую ткань, галстук и т.д. Никаких веревок или еще хуже – проволоки! Убьете конечность почти гарантированно.

Ожоги

Ожог – это всегда проблема. Помимо физической боли, тут еще часто присутствует фактор паники, особенно в момент получения травмы.

К примеру, человек, у которого загорелся рукав куртки, инстинктивно начинает размахивать руками, пытаясь «сбросить кусачую опасность». А кусачая опасность только радостно жрет кислород и разгорается от подобных действий.
Поэтому, если вы стали свидетелем того, что на человеке загорелась одежда - не дайте человеку действовать в панике. Есть время – схватите горящего и сорвите одежду. Нет времени –сбивайте с ног и валите на землю.

Насчет паники я не утрирую. На тренировке нам одевали броник, пропитанный бензином на спине (чуть чуть буквально), после чего поджигали и просили заняться само тушением). Два десятка человек вокруг, врач, огнетушитель, опытные инструктора, моральная готовность и знание того, что сейчас будет…

Щелчок зажигалки, легкий дымный жар идущий от одежды и всё. Все мысли побоку. Сознание орёт ««АААА, блядь, я горю-ю-ю-ю»». Надо всего лишь упасть на землю, прижаться горящей спиной и изобразить «червяка». Так нет же. Треть народа начинала кружиться пытаясь сбить пламя руками…

Поэтому, ежели видите загоревшегося – валите его с ног. Прижмите к земле, и перекройте доступ кислорода к огню. Бросьте и прижмите плотную ткань (кожаную куртку, к примеру) к источнику возгорания. Главное, не закрывайте голову, потому что горящий получит ожог дыхательных путей. А это пиздец, товарищи. Не катайте его, просто не дайте огню «дышать».

Не поливайте водой, особенно, если её мало! В зависимости от источника возгорания, этим действием вы легко получите человек-факел. Если зима –закидайте снегом.

Огнетушителем, особенно порошковым, пользуйтесь очень аккуратно, чтобы человек не вдохнул всё это.

Ладно, огонь сбили. Что дальше?

Дальше – смотрим на ожог. Кстати, ожоги бывают и электрические, и химические, и даже от излучений.
Поэтому, смотрим на кожу. Есть (условно) четыре степени поражения.

*Покраснение кожи
*Волдыри на коже
*Глубокое поражение тканей
*Обугливание

Там все несколько сложнее, но вам хватит.

Правило «девятки» или «ладони».

Если процент поражения кожи больше 45 или просто, больше пяти ладоней пострадавшего – вызывайте скорою. Даже если это простое покраснение.

Если поражены лицо, легкие, кисти рук или ног, паховая область, вне зависимости от размера и степени - вызывайте скорую немедленно.

При поражении третьей и четвертой степени – аналогично.

И так, первое - охладить.

НИКАКИХ КРЕМОВ, МАСЕЛ ИЛИ МАЗЕЙ! Этот бред убил кучу детей в двадцатом веке, ибо кожа, покрытая пленкой не пропускает кислород и не дает уходить остаткам тепла. Она «умная» мама искупала дочь-первоклассницу в подсолнечном масле, после того, как та опрокинула на себя кастрюлю с кипятком. Я был её одноклассником и на поминках нам давали бутерброды с икрой.

Никаких «пописать на ожог». Никаких тугих повязок! Не надо отрывать от раны одежду или прокалывать пузыри. Всё это бред и ересь. НИКАКИХ ЖГУТОВ! Даже если есть сопутствующие ранения.

При первой – второй степени поражения, достаточно просто сунуть ожог под холодную проточную воду, дабы охладить и вывести остатки тепла. Сами можете проверить, если обожгли палец – суйте СРАЗУ под кран с ледяной водой. Через час даже покраснения не будет.

При третьей и четвертой степени – мокрую НЕДАВЯЩУЮ повязку. И к врачу. Там разберутся.

И да, любой (!) ожог – это последующее осложнение для организма. Чем больше ожог –тем больше вероятность того, что человек загнется в ближайшие двое-трое суток от шока, сепсиса и прочих радостей. Ожоговая болезнь – это пиздец в квадрате. Так что никакого самолечения. Без серьезнейшего медикаментозного лечения серьезно обожженный загнется с вероятностью 100%.

Только к врачам.

Переохлаждение

В те далекие времена, когда я волонтёрил в МСС, данный диагноз на выезде был самым популярным, после алкогольного отравления. Вне зависимости от времени года и финансового состояния пострадавшего.

Была девушка, которая на «последним звонке» поехала с классом в Химки и там, пьяная, уснула на бетонных плитах пристани. Май месяц, жаркая ночь. А у неё температура тела 32, ничего не соображает, не может стоять и все время плачет. Народ вокруг в панике бегает. Оживляли в «скорой», а потом уже в больницу повезли, правда её родители быстро приехали и дочу отняли у «злых врачей», домой увезли…

И так, начнем с переохлаждения.

Условно данная гадость делиться на несколько степеней (как и ожоги).

Стадия первая – температура падает на два-три градуса от нормы (36,6 если что, если не ректально мерить). Кожа бледнеет, человека трясет немного, начинаются проблемы с речью («зуб на зуб не попадает»). Пульс падает где-то до 60.

В этом случае берем пострадавшего и несем в теплое место. Снять ВСЮ одежду (особенно, если мокрая), укутать потеплее и вызвать врача. Или, что лучше, положить в ТЕПЛУЮ ванну (25 градусов хватит) и прогреть. При этом, давать горячее питье, сладкий чай, например, для согрева изнутри. Можно чуть-чуть алкоголя. (ЧУТЬ-ЧУТЬ). Главное следить, чтоб человек не заснул в ванной и не захлебнулся (очень, очень, очень часто бывает). Некоторые предлагают согревать теплом собственного тела. Говорят – работает. Если совсем уж никакого иного способа –дерзайте. Но могут неправильно понять

Из медикаментов – антиспазмическое, ту же но-шпу.
Ничем натирать, растирать не надо, потому как любое переохлаждение может сопровождаться обморожением, а что это за гадость, я вам потом расскажу. Если обморожения нет –можно легкий массаж, для разгона крови. Романтика, одним словом.

Вторая стадия.

Температура падает ниже 30. ЦНС глючит и человеку хорошо и тепло, но хочется спать. Он не дрожит, ему совсем не холодно. Нет волнений и тревог. Просто надо поспать. Он поспит и все пройдет. Вот увидите…

Только вот кожа – синяя и ледяная. И пуль около 50 ударов. И если человек срочно не окажется в больнице под капельницей – скорее всего, он уже не проснется. Поэтому – в тепло, отогревать и вызывать реанимацию. Скорее всего будут наличествовать очаги сильно обморожения, поэтому- только «сухое согревание».

Третья стадия.

Температура ниже 29. Человек спит или без сознания. Кожа бледно-синюшная. Бывает рвота. Возможны проблемы с дыханием (следим, и если что – непрямой массаж сердца).
Пульс почти не прощупывается.

Шансов откачать мало даже в больнице. Лучше не доводить.
Чаще всего переохлаждения идут в купе с обморожением.

Обморожение

В отличие от переохлаждения, обморожение – локальное сильное повреждение тканей. Соответственно, более опасное.

Чем слабее организм человека, тем больше шансов получить на морозе эту гадость.
Раненый, замерзший и голодный скорее отморозит себе всё, что можно, чем свежий, сытый и здоровый, при одинаковых температурных воздействиях.

Как и переохлаждение, обморожение имеет несколько степеней, характеризующееся внешним видом и опасностью для человека.

Первая степень – легкая. Простое локальное переохлаждение кожи. Пораженный участок белеет, после отогревания – сильно краснеет. По ощущениям – жжение и покалывание на коже, онемение после. Несильная боль при отогреве.
Ну, типичные отмороженные щеки по пути в школу, кто помнит.
Не опасно. Через несколько дней может начаться шелушение кожи и это всё.

Вторая степень – то что уже называют обморожением. Первичные признаки такие же, только сильнее. Но вот дальше- чуть хуже. Через пару дней на пораженных участках кожи образуются пузыри, как при ожоге. Для полного выздоровления требуется не менее 10 дней.

Третья степень – жопа все ближе. Пузыри образуются быстрее, и они наполнены кровью из поврежденных сосудов. Кожный покров мертв и повреждение уходит в ткани. Могут сойти ногти на руках и ногах. Навсегда. После минимум месячного лечения на коже остаются рубцы. Все это время пациент может испытывать сильные боли.

Четвертая степень – извини, не повезло. Кожа мертва. Цвет красный или черно-синий. Вокруг повреждения – пузыри. Адские боли или простой тихий шок. Скорее всего, могут быть поражены кости и суставы, что в результате ведет к гангрене и ампутации.

Есть еще пятая стадия. Про неё писать особо нечего, потому что она называется – оледенение. Выводы делайте сами…

Что делать?

На морозе – не пить алкоголь, не курить, не ходить сильно голодным. Одежда не обтягивающая, не сдавливающая, металлические предметы с кожи – долой. Чувствуете начало разрушительного воздействия холода – согрейтесь.
Не трите снегом! Не трите жесткой варежкой! Кожа сейчас очень уязвима. Нарушите кровоснабжение кожи и всё.
При поражении нельзя РЕЗКО отогревать пораженные области, иначе будет только хуже. Все делайте медленно и печально (с).
При легкой степени – отогревать ладонями или дыханием, до появления покраснения. Ну и как с переохлаждением – чуть алкоголя или (!) сосудорасширяющее (аспирин), антиспазмическое (ношпа) и сладкий чай внутрь.

При последующих степенях – не давящая повязка и к врачу на скорой.

Огнестрельное ранение

«Пуля-дура» или что делать при огнестрельном ранении?

Пуля, как подсказывает нам википедия – поражающий элемент стрелкового оружия, то есть хрень, специально созданная для нанесения ранений различной степени тяжести, живому организму.

Как правило, городской обыватель сталкивается с тремя видами подобных «элементов».

«Резиновая пуля», дробь/картечь и обычная пуля калибра до 9 мм включительно. Еще можно вспомнить «пневматику», то есть пуля калибра 4,5 мм, вылетающая из ствола посредством давления сжатого воздуха, однако, кроме случаем особо «удачного» попадания, например, в глаз, особых повреждений не вызывает.

Следует так же заметить, что по «не бронированной» цели, то есть организму без бронежилета или толстой одежды «резиновая пуля», оно же «пуля не летального действия» (тому, кто придумал этот термин, надо яйца оторвать) становится вполне себе летальной. Особенно с близкого расстояния.

«Лечу, лечу - куда хочу»

Не вдаваясь в подробности вариантов ранений, типа «касательно-слепое» или «частично-проникающее» ранение» остановимся на следующих простых принципах.

Пуля попала в тело и осталась в полых органах – «слепое» ранение.

Пуля попала в тело и вылетела из него – «сквозное» ранение.

Пуля попала в тело и повредила только мягкие ткани – «касательное» ранение.

Пуля попала в тело, но не проникала – «ушибленное» или «не проникающее» ранение».

Как логично проистекает из списка, первый вариант, а именно «слепое ранение» является самым опасным. Хотя все зависит от места попадания, ибо застрявшая в руке пуля часто лучше ушибленной височной доли.

«Вот пуля просвистела, и ага…»

К сожалению, рана от пули (раневой канал) – не ровная аккуратная дырка.

Во-первых, сила удара пули такова, что при попадании в тело, она забирает с собой все, что было на пути, а именно волокна одежды, осколки пуговиц и молний, а также мышечную ткань и обломки костей, которые будут двигаться в ране со скоростью, не уступающей скорости пули.

Во-вторых, сама пуля деформируется (случайно или сознательно, в зависимости от «гуманности» производителя, а то и разлетается на осколки, или вращается в процессе проникновения, превращая органы в месиво (разработчики пуль такие няшки…).

В результате чего мы может иногда наблюдать аккуратную дырочку входного отверстия, рваную рану размером с кулак выходного, и весьма затейливо перемешанный и разветвленный раневой канал. Ужс нх, одним словом.

Переходим от теории к практике.

Что чувствует человек при попадании пули? Лично я не знаю и совсем-совсем не стремлюсь узнать. Но вот обычное описание обычного американского военного:
«Удар и ощущение, что мне в плечо влетел раскаленный лом и начала продвигаться внутрь, раскаляясь еще больше с каждой секундой»

С другой стороны, часто в горячке боя люди даже не замечают ранения, обращая внимание на лишние дырки только тогда, когда напарник укажет на несоответствие заявленной целостности организма суровым реалиям момента.
В любом случае, ничего приятного.

И так. Мы имеем дело с пулевым ранением. Для начала…ага… вызываем врача. Если можем, конечно. Вполне допускаю тот момент, что раз дело дошло до активной стрельбы, не факт, что имеет смысл надеяться на быстрый приезд скорой. Но будем считать, что время мирное (пока), а пуля – шальная.

Что НЕ НАДО делать.

Не пытайтесь достать пулю.
Звучит смешно? Если бы… Куча случайно или неслучайно подстреленных, отправилась в «Страну вечной охоты» только потому, что их чаще всего не трезвый приятель «всё знает, потому что в кино видел, как это делается». Попробуйте на досуге маленький эксперимент. Загоните гвоздь поглубже в большой кусок свинины, после чего попытайтесь его оттуда достать, даже используя медицинские инструменты (они у вас же всегда с собой, не правда ли?), активно поливая литром свининой крови саму свинину, руки и пол. Для усиления эффекта можете попросить приятеля поорать вам в ухо и похватать за руки.

Что НАДО делать.

Звать врача и оказывать первую помощь, а именно остановить кровь и не дать умереть от остановки дыхания до приезда врача. Всё.

Да, я всё понимаю, не этого совета вы хотите. Но в полевых условиях, без приличных медицинских знаний и инструментов, вы подстреленному не поможете, а только усугубите.

И да, я знаю, что врач в любом случае сообщит в полицию об огнестрельном ранении (а то и приедет с группой «добрых и вежливых»), но тут уже выбор за вами. Жизнь – сложная штука, поэтому советов по этике давать не буду.

Теперь нюансы.
При любом ранении необходимо остановить кровь.

При ранениях конечностей, чаще всего, достаточно давящий повязки или (тьфу на него) жгута. Учитывайте особенность, что источников кровотечения может быть больше одного (как минимум, вход и выход). Так же можно использовать тампонаду, а именно – заткнуть рану абсорбирующим кровь веществом. Подойдет специальный или обычный гигиенический тампон, или, даже, скрученная чистая (!) марля или ткань. Если совсем всё плохо с материалами – заткните пальцем. Своим или пострадавшего. Но действуйте аккуратно, не расширяйте рану и не делайте хуже. И следите за дыханием, ибо «шок – это по-нашему».

При ранениях тела, алгоритм тот же, проверьте наличие выходного отверстия (про него часто забывают и подстреленный тупо истекает кровью) и старайтесь меньше перемещать пострадавшего, в ожидании «скорой».
Следите за дыханием и пульсом, ну, тут всё как обычно.
Так же, к букету проблем может добавиться пневмоторакс. Что за зверь? Тоже белый и пушистый, так как это попадание воздуха через рану в легкие. Что резко снижает насыщение крови кислородом, со всеми вытекающими. В «поле» ничем не поможешь.

Его приятель – гемоторакс. Из названия ясно, что в легкие попадает кровь, что тоже не улучшает дыхание.
Еще одна вещь, о котором стоит помнить – возможные проблемы с перикардом. Для простоты, это зона вокруг сердца, где при близком ранении может начать скапливаться кровь и мешать сердцу качать оставшуюся в кровеносной системе. Так что следите.

При ранениях нижней части тела, усадите пострадавшего по удобнее, остановите кровь и ждите помощи.
Пить и есть пострадавшему нельзя категорически, так как есть возможность повреждения желудочно-кишечного тракта.

При ранениях головы… Проверяем, жив ли клиент. Ранения голову почти всегда очень кровавы, особенно при скользящем ранении. Крови – мега литры, клиент – без сознания и еле дышит, а по факту – три глубокие царапины на лбу и сотрясание. Но чаще всего, ранение головы – приход белого и пушистого. Если задет мозг, шанс на выживание – процентов пять, да и то – в условиях хорошего госпиталя.

Если же добрый доктор сильно запаздывает или отсутствует, то имеет смысл иметь под рукой противошоковые препараты, кровезаменитель раствор и хорошее обезболивающие. Плюс набор инструментов. Но это не мой уровень, поэтому в тему приглашаются врачи и студенты –медики, которые в состоянии поведать нам об особенностях лечения огнестрела в полевых условиях. Фильм «Жмурки» не предлагать .

Так же имеет смыл рассказать про бронежилет. Броник – панацея только в видеоиграх, по факту эта штука дает дополнительный шанс не вхождения пули в тело, ценой мощнейшего удара по площади. Бывали случаи, когда человек мог бы спокойно выжить, если бы на нем НЕ БЫЛО бронежилета. Так что подумайте трижды, если полезете под пули.

И так, пуля попала в броник и, вариант первый, пробила его. Скорость пули хоть и уменьшена, однако ранение всё же наносится, плюс осколки пластин бронежилета разлетаются во все стороны, повреждая мясо и занося свеженькую инфекцию в рану, усугубляя ситуацию.

Вариант второй – пуля не пробила защиту. Хорошо, но не совсем. Вместо более-менее аккуратной дырочки мы получаем внешнюю гематому размером с два-четыре кулака (если повезло) и отбитые внутренние органы и переломанные кости в том же радиусе (если не очень повезло).

Так что вот так.

---

славное-забавное

19.02.2014 в 23:46

Пишет  Andah:

шоб мне лопнуть!

14.01.2014 в 22:47

Пишет  Towaristsch Mauser:

Все думают, что ты принцесса, а ты - Леголас!
*бегает вокруг и воет*
жизнь боль! как же плохо быть пухлым! откуда взять хреналлиард денег на кучу шмота, обуви и новый шкаф квартиру для хранения этого дела?!


И тут я понял, что меня накрыло!

Упороться сильнее?

Торин
Это просто шикарный Торин


А вот это я бы проверил в действии, сомнительно слегка, но интересная кольчужка)


Бильбо
Имхо, очень хорошо подобрано


Тот редкий случай, когда мне понравились балетки))) Мех очень в тему. а в целом об ансамбле судить сложно


Нашли жеж рюкзак!


Желуди! Платочек! Шорты! Блин, Бильбо в таких шортанах не ушел бы дальше придорожных кустов


Фили и Кили
Хотеть Килино пальто!

Сегодня видел полным-полно подходящей для этого дела обуви по низкой цене. Если никуда в этом, кроме упоротых прогулок с друзьяшками не ходить, то сойдет)

Пальто, видимо, прям на него и шили, но на этот раз непременный атрибут Кили - пивная кружка! Или это сумка в виде пивной кружки?)))


Гэндальф
Давно я видел хороший аутфит на Гэндальфа, а сейчас найти не могу. А все, что есть - как-то не очень, честно скажу.
Вот ничего еще, но шляпа...?


Арагорн
Сапоги и пальто. По цвету перчатки выбиваются, и я бы митенки взял в подборку, но сапоги. но пальто.


Трандуил
Отличный вариант для цивильной пати. Все думают, что ты принцесса, а ты эльфийский король!
Ммм, ботильоны с коктейльным платьем и без ничего больше... впрочем, Ренди норм


Опять подборка какая-то сильно незаконченная. Надо добавить серебристых одежд!


Обувка, на мой провинциальный эреборский вкус, редкостно уебищна, но без нее - вин жеж.
Конечно, если считать, что вон та хрень справа - это кольцо, а не головной убор)))


Леголас
Леголас? Не факт. Но хреновина с капюшоном и ремнями мне очень нравится.


Очень странное сочетание, нравится все по отдельности, вместе - не факт.


Отдельно все нравится, очень, особенно клатч, особенно сапоги, шарф... да все нравится, кардиган только смущает.


Фарамир
Ябынадел. И все тут!


Кэп
Интересно, как джинсовка смотрится с этим делом, но в целом выглядит няшно)


Локи
Локи-вариантов просто дофигища.
Вин.


Наверное, вместе смотрится шикарно.


Никто не знал, а ты Локи!


Нравится блузка


Здесь мне нравится только косуха и браслет. и то в тему, пожалуй, только браслет.


Непонятно. Я бы посмотрел на ком-нибудь.


Мега-странная подборка, но я знаю кое-кого, кто носит подобные вещи и может так вырядиться)))


Тор
Вначале я прочитал "Трор", но потом отпустило
Сомнительный выбор, но мне нравится блузка. Да и кардиган ничо так, но не знаю, как это будет вместе)


Шерлок

Глянуть бы на это в действии


Подборка не фонтан, ради сочетания жилетки и блузки если


Джон Ватсон
Ябнадел.


Мориарти
Балетки просто особенный сорт пиздеца, пощу ради них)))


Джарет
Awwwwww!!!


Хан Соло
Шикарно


Дэви Джонс
Просто без слов!


Джин Хокинс
Куртка awww, и в целом, с такой курткой не очень важно, что еще надето. И полусапожки awww
Не люблю только неплоские сумки, но в целом мне все нравится


Вариант попроще, но тоже в целом найс, на каждый день.


Джон Сильвер
Аррррх, да, вот это вариант для меня, ога, осталось взять еще черную шляпу Локи из картинки выше и сделать из нее треуголку (а вы знали что шляпа легким движением степлера может превратиться в элегантные шорты треуголку?)
Ну и брючки не в обтяг, а широкие, дааа.


Капитан Амелия
Она классная в мультике, и подборка тоже ничего, хоть и очевидна)


Ассасин
Пальтоооа.


Мерлин
Куртка. И вышивка на ботах)


Дин Винчестер

Рой Мустанг

Дементор?!

Из серии "рука бойца дрочить устала"


*слюнявит монитор*


Давно пора сшить такую юбку из остаток косплея и скосплеить, наконец, Азога ммм, рандомного бомжеорка?)))


И на этой радостной ноте я заканчиваю повествование и ссыпаю свой моск в совочек.
А ведь джинсовый сарафан у меня где-то валялся!


Теперь я хочу придти к кому-нибудь в гости и рыцца в шкафу))) и упарываться!
И по магазинам, по магазинам жеж *рыдает*
Но первым делом - в гости и сделать хоум порно фотосет косплея из шкафа)))

[L]Towaristsch Mauser[/L] <a href="http://ledyaribet.diary.ru/p194712798.htm">постит</a> аутфиты героев

---

24.08.2014 в 19:42

Пишет  .molnija.:

Этот август закрыт
mangusta
Августовская ведьма с косой, не смотри на меня
Проходи, уноси свои яблоки в синем подоле
И оставь меня тут, и забудь до осеннего дня
На воле…

Отправляйся домой, под полуденный свет голубой,
Черпай окнами льющийся мед колокольный.
Будут раны зашиты травой и забыты тобой.
И довольно.

На пол сыплются медные бусины. Время идет.
Ветер полнится силой, и бьется в крови, и качает.
Этот август закрыт. Посмотри, замыкается год
Без печали.

---

Слив из головы

Если бы я хоть немного была демиургом, я создала бы злого и сильного дэмона. Он приходил бы ко всем, кто пытается ароматизировать что-то, не являющееся парфюмерией, и топором по рукам принуждал бы этого не делать. Можно понять того, кто хочет ароматизировать чай чабрецом и мятой - я и сама так люблю - но способ существует только один: положи, сука, чабрец и мяту в чай. И не нужно "ароматизатор пэрсик нэжный".
Все остальное - бессмысленное и беспощадное зло. Пусть те, кто это делают, всю жизнь пользуются ароматизированным всем.

Второй злободневный вопрос - читаю и думаю. Читаю давно- и общеизвестное про то, что люди делят других людей в своей голове на "своих" и "чужих". Свои соответствуют неким критериям в твоей голове, чужие - нет. Там, где я читаю, сформулировано особенно хорошо "Если кто-то делает то, что мы хотим – он принадлежит к «мы», если нет, то к «они»". Думаю о том, что есть люди, которые очень по-доброму относятся ко всем другим - без вот этого деления, как мне кажется. Например, такими я воспринимаю некоторых верующих людей (безотносительно их религии). Наверно, своими они воспринимают тех, кто является такими же, как они сами, "божьими творениями" - людей с их радостями, горестями, страстями. В этом есть нечто величественное и правильное.

Подумала об этом в контексте любимого мной стрит-арта: ничто не радует так, как качественный, красивый, желательно - масштабный этот самый арт прямо на стрит, в идеале - на стрит моего сити. Чтобы тут с ним вместе лив.
И вот я думаю: прекрасны изображения, не обгаженные вокруг бессмысленными надписями и кривыми почеркушками. И объявлениями "работа-стопицот тыщ-для активных", или там "сдам-продам-куплю". Стало быть, "свои" для меня те, кто делает красиво. "Чужие" - которые этого не понимают, не понимают своей убогости и малюют дрянь там, где красиво. И в общем-то, в идеальном мире было бы только красиво.
Но ведь сейчас и здесь - реальность, и реальная жизнь, реальное дыхание города равно и в красоте, и в убожестве. И можно ли говорить о любви к искусству улиц при такой избирательности?..

Кроме того. Вдруг осознала, что искусство, у которого нет "глубинного смысла", нужно для выражения личного представления художника даже не о красоте (сначала подумала так), но о том, что должно быть в мире для гармонии. И смысл именно в том, чтобы населить свой мир этой гармонией. В лучшем случае еще и пригласить других разделить это видение и, может быть, они найдут то, что нужно для гармонии их мира.

Вообще, все это бессовестный черновик.

@темы: личный дневник

---

"Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли." (с)

@темы: цитата

---

Внезапно потратила кучу времени на то, чтобы удалить из дайри две трети избранного. Потому что все здорово и интересно, конечно, но либо забивает ленту какими-то симпатичными, но напрочь не нужными картинками, либо "кто все эти люди?".

Расчищаюсь, в общем. Вконтактик вот тоже. Бр-р.

а кто-нибудь знает, как можно удалить из избранного те дневники, где закрыт и профиль, и сам дневник?
и что нужно сделать, чтобы удалить кого-то из ПЧ?

@темы: личный дневник

---

Получить свою карту

@темы: тесты и гадания

---

Драконство

23.07.2014 в 18:38

Пишет  Рип_Ван_Винкль:

23.07.2014 в 11:08

Пишет  Palulosse:

Мимимишность^^

22.07.2014 в 17:33

Пишет  kate-kapella:

Что еще могут коллекционировать драконы?

11.06.2014 в 11:46

Пишет  RianoneL:

Дракончики ♥
дракончик с трусами сразил наповал))
































iguanamouth (с)